missvl

很久沒有和老虎有什麼“歧見“產生了，本來以為是個好現象。

表示我有點長進，開始能放下一些自己的成見，

比較認真的去考慮孩子的想法，甚至進而同意他的看法。

也或許是他又長大了，更能體會我的想法，而放棄他的一些堅持。

直到幾週前有一天，他隨意和我聊天時，說溜了嘴。

他說他在四月放春假時，和朋友一起報名去學摩托車。

不但在教室裡上課，還試騎過一、兩次。

可是，他不敢讓我知道，因為我一直都反對他騎摩托車。



他告訴我時，課程都已經結束了。

當下心裡有點難過，可是沒有絲毫生氣的感覺。

只覺得，真的需要做到“隱瞞“我的地步嗎？

我在他眼中，就是這麼干涉的父母嗎？

他這麼想做的一件事，我就是這麼不通人情的“不准“他做嗎？



他看事機敗露，我並沒有激動的大吼大叫，

乾脆很高興的接著說，上課時老師說了些什麼什麼。

然後怎樣才能去考試之類的細節。

我看著他，聽著他說話，

突然之間，我覺得他不再是我一直想保護的孩子了。

他 20 歲了，今天自己會想為了一件，自己非常想做的事，

按部就班的去報名上課，仔細聽課。

他長大了，真的會開始“計畫“一些事情了。



可是，看看自己，好像沒有發現他的成長，一直用著對待小孩的態度，在對待他。

“這個危險，不要做。那個危險，我不贊成。“，一種很制式的禁止。

只要我認為對他不好的，都不希望他接觸。

很小的時候，可以強制執行。

等他大一點，我來硬的，會遭到他反抗時，我就換成不停的叨唸。

然後，他逐漸懂得和我辯論，不過，父母的強權，終究還是壓過他的反抗。

來到青春期，我開始使用“以退為進“的方式，仍然迂迴的，達到了我禁止的目的。

但是他越來越大，漸漸地我也理解溝通的重要性。

所以，在自己還能忍受的範圍裡，我盡量讓他自己作主。



可是，我仍然有我的 boundry。

即使我盡量擴張自己的容忍度，也還是有觸碰到我的底線的時候。

像開車安全，就是我的一個重點。

我曾經在反對他開跑車的時候，說過一些話，讓他直到現在，還有些“記恨“於我。

我說“哪有開跑車的人，不想開快車的？我想你用不了一年，就一定會拿到罰單的！“

結果，他已經開了 3 年多了，還沒有拿過任何罰單。

他對於我形同“詛咒“的警告，一直耿耿於懷。

有時會拿出來嘲笑我的“預測“並不準確。

換句話說，父母也不是永遠都是對的！



我那時的出發點，就是不希望他開快車，怕危險。

尤其是剛拿到駕照的 16 歲青少年，如何能信任他們有自制力呢？

可是，現在他已經是 20 歲的青年了，

我還是該用著 3 年前的“不信任“態度，來否決他的判斷能力嗎？

那麼，我到底要到何時，才能相信他呢？



孩子在父母的眼中，永遠是個孩子，那是指感情上來說。

我們捨不得他們長大，他們小小的時候，是和我們最親近的時候。

長大了，就和父母拉遠了距離，開始了他們自己的人生。

所以父母時常不斷的回想當孩子小時候，那種“帶領“他們長大的景象。

似乎就是這樣的，我們失去了 tracking 他們成長的速度。

而我們還沈湎於“必須保護“他們的假想中。



也許，他們也很氣憤，我們不停的用這個理由，忽視了他們的成長。

對孩子來說，這是我們公然地對他們的“不信任“。

父母不相信孩子，有能力做到他們說出的程度。

甚至連讓他們證明的機會，都不給他們，就打了回票。

這種氣憤，不是父母一句“我是為你好“，就能夠讓他們心服口服的。

他們甚至懷疑，父母說這句話，真是為了孩子好？還是有其他的原因？



我在事後，靜下心來想了一下。

父母通常都會告訴孩子，我們的擔心和憂慮。

但是，當孩子用著他們的理由，企圖來說服我們時，我們常常都不接受他們的說法。

總覺得我們的經驗比較多，我們看事比較周詳，我們是在保護他們，為了他們好。

其實，我們這種做法，時常剝奪了孩子們的學習機會。

不論他們是否做得到他們想做的境界，他們須要有機會付諸實行。

才知道他們的說法，是否過於理想，並不實際。



今天如果讓孩子用欺瞞來對付父母，就是雙方間的信任出了問題。

人和人相處最基本的就是信任。

失去了信任，連朋友都難做，那麼家人之間呢？

孩子會長大的，到底父母要到何時，才能開始相信自己的孩子，

是有能力朝著自己的理想前進的。

而不再需要父母以“為你好“當成理由，來阻擋他們呢？

我們應該要好好正視這個事實了。